The time is gone

Un luxe désormais. La reprise du travail se précise et le temps commence à manquer cruellement. Le temps pour moi, je veux dire. Sinon, le temps en agence s'agrandit bien évidemment...
Cette semaine je suis revenue bosser à l'agence adorée. Là où j'ai en tout passé de longs mois déjà, depuis 2 ans, entrecoupés par des séjours à l'étranger et d'autres missions.
C'est bizarre. C'est comme si je ne les avais jamais quittés. On blague et on ragote avec mes collègues, on déj' ensembles souvent, tout le monde me dit bonjour et connait déjà mon prenom, alors que je n'ai pas encore mémorisé celui des nouveaux.
Je suis soulagée d'y être. Des sous assurés à priori pour une bonne période et ça devrait me permettre de m'organiser...

Du coup, moins de temps sur le blog...

See u :)

Feelings

Il y a des jours comme ça, des instants où je ne sais plus à quel monde j'appartiens...
Perdue dans un corps que j'ai du mal à apprivoiser, je me demande sans cesse quel sens donner à tout cela.
Il y a des moments magiques, des moments intenses, des rencontres étranges. Comme cette soirée en compagnie d'amis proches. Le père de l'un d'eux était là. Un psychanalyste aux yeux perçants. Quand il me regarde, j'ai l'impression qu'il sait.
Et quand il parle, par contre parfois je doute.
Ce dîner; où nous avons mangé merveilleusement bien. J'ai eu l'impression un court instant d'être quelqu'un de privilégié pour avoir le droit de goûter à des mets aussi jolis et fins. Et ça s'est terminé sur une note amère. En partie à cause de moi.
J'ai décidé de me retirer de cette association, en laquelle je ne suis pas totalement convaincue. Et on a voulu me faire culpabiliser. Mais le pas en arrière n'est plus possible. J'avais déjà beaucoup douté à l'acceptation de ce rôle et je suis intimement persuadée que désormais je dois écouter mon instinct.

Aujourd'hui ça pique à l'intérieur.

Oh Mama !

Cette semaine, j'ai découvert un endroit que je ne connaissais pas. Le Mama Shelter, grâce à L. qui m'a emmenée boire un verre là bas.
Comme le montrent les photos, l'endroit est "design".
Designé par Starck pour être plus précise. Je ne suis pas particulièrement fan du grand Manitou, mais je dois dire que l'ensemble est plutôt réussi. Et surtout, il n'y a pas des masses de bars dans ce genre là à Paris, d'autant plus dans les quartiers popu.

Bref, allez-y. Il vaut le coup d'oeil. On boit du vin à partir de 6 euros le verre. Le menu est présenté dans un comics old-school, et il y a une terrasse donnant sur la petite ceinture.

A part ça, je ne ferais pas beaucoup plus de sorties ces temps ci. Je suis officiellement pauvre, puisque mon compte en banque est passé dans le négatif depuis quelque temps. Les dettes s'accumulent sur ma commode chinoise. C'est la dèche. Il faut que je retravaille mais ma pauvre vertebre me fait encore souffrir (ou bien n'est ce qu'une excuse que je m'invente ? ) Tout de même. J'en suis à 6 mois après opération. Un peu plus même. Aux dires de Mr Chirurgien, je suis même bien remise. Ce n'est pas fini bien sur, mais ce qu'il voulait dire c'est que j'ai mieux récupéré que la plupart de ses patients lambdas. En même temps, ça ne m'étonne pas des masses. Depuis le début, c'est moi qui insiste pour avoir plus de kiné, plus de soins, un centre de réeduc etc... Si je l'écoutait au lieu de une seance par jour + un mois de centre de rééduc à mon retour en France, j'aurais tranquillement fait deux à trois séances par semaine, et pas de centre. Donc je n'aurais à priori même pas récupéré encore mes muscles si je m'était cantonnée à ce qu'il a dit.
Alors ok, je me suis chopée une tendinite des genoux à force de faire ma warrior du sport, mais enfin, je préfère ça et etre capable maintenant de remonter sur le scooter plutôt que d'être encore bloquée au lit faute de muscles.
Aide-toi le ciel t'aidera, mais n'attend pas que le chirurgien t'aide de trop !!!

On vit vraiment dans une société de M*****. Si on réclame pas.. on n'a rien.
J'ai même du, sous morphine et déprimée au 32e degré réclamer moi même à ma généraliste un centre de réeduc pour éviter de finir morte ensevelie sous les draps, lobotomisée par un trop plein de regardage d'ordi.

Voilà j'ai poussé ma gueulante, mais j'aurais tellement aimé avoir quelqu'un qui m'aide.
C'est vraiment dur d'être seule.
La résolution à partir de maintenant : trouver un homme.

A vos marques.... Prêt....

One Little Trance entre amis

La vertèbre à l'air d'aller mieux... alors du coup, je me suis permise un petit séjour en basse-normandie, dans la Maison du bonheur, pour une petite Trance conviviale !

Hong Kong Fu Fu et Akshara en DJ principaux, la musique fut au top toute la nuit !

Nous sommes partis tôt le samedi matin. Enfin je suis partie tôt, pour arriver à l'heure à un rendez vous qui a été décalé. Bref, nous avons fini par décoller de notre chère banlieue parisienne vers midi. Nous arrivâmes donc après 16h à la MdB. Les premiers arrivés étant déjà à l'apéro, nous les avons rejoins. Le son a été monté rapidement, et à la nuit tombée, les gens commençaient à danser. Pour ma part, je me suis lamentablement écroulée vers 3h du mat, ce qui n'est pas un si mauvais score si l'on prend en compte le lever très matinal, la fatigue du trajet et surtout l'état général un peu faible compte tenu de la convalescence. Heureusement cette fois, j'ai eu le droit de dormir dans le meilleur lit de la maison, et ne me suis réveillée qu'à 12h le dimanche. Ceci dit, j'ai eu l'impression que rien n'avait trop bougé, les autres étaient toujours éveillés, toujours en train de boire de l'alcool et de faire la fête !!

Nous sommes repartis vers 18h chez nous, de la musique plein les oreilles et des fleurs plein les yeux.

De temps en temps, j'ai presque l'impression qu'il n'est rien arrivé, que ma vie n'a pas changé.

Back on the tracks

De retour d'Italie....

Crevée, détruite physiquement. Mais heureuse.
J'ai pu refaire, non sans mal, mais bon, pas mal de choses, notamment voyager en avion seule. J'avoue, j'ai demandé la chaise roulante, vu que je peux toujours pas trop porter de trucs, au moins comme ça il y avait quelqu'un pour m'aider.

Ca, c'est fait.

Et j'ai quasi fait le tour de la Toscane en 5 jours et en voiture pourrie (vieille twingo) à 2, 4 ou meme 5 dans la caisse.
Voilà. Alors aujourd'hui ça fait 2 jours que je suis rentrée et je le paye.

Mais bon, je suis heureuse. C'est le principal.

Et vous ?

Loving life as it is

Parce que c'est pour ça qu'on est ici au final, pour profiter...
Même si c'est loin d'être évident tout le temps.
Aujourd'hui j'ai fait une jolie rencontre, celle de M., la cinquantaine, et fracassée du dos, comme moi. Belle, souriante, enjouée, vive, on sent cet amour de la vie, de l'autre, de la rencontre, qui me fait aussi vibrer. C'est la première personne que je rencontre, depuis longtemps qui m'a envoyé autant d'énergie. Et pourtant, elle a eu sa dose de galères aussi.
Alors quoi... Faut-il vivre des trucs durs pour ensuite apprendre à aimer ce que l'on a ? Je le pense depuis un moment, mais plus j'avance, plus tout confirme cela... Même mon expérience perso, je dois dire, et même si ça m'embête un peu de l'admettre.

Je pense beaucoup en ce moment, c'est normal, j'ai le temps. Et je me pose beaucoup de questions. Je m'accorde ce temps. C'est important. Plus tard, quand je revivrai normalement, je ne m'en poserai plus, je n'aurais plus de temps. Mais je vivrai. Et ça sera aussi bien. En attendant, je vis par procuration, sur internet, en parlant avec mes amis, quand ils me racontent leur vie...

source : flickr

Sport session

Puisque je ne suis toujours pas en état de travailler, j'essaie de trouver de quoi remplir mes journées. Avant c'était assez dur, étant donné que je n'avais le droit de rien faire, rapport à ma bonne consolidation.
Bon, il y a le blog, mais depuis quelque temps, je n'arrive pas à être assidue.
Et depuis début Juillet, ça y est, je suis autorisée à aller à la piscine, et à nager doucement ! J'ai même le droit de faire du vélo, et de l'elliptique.
Du coup, ni une, ni deux, me voilà partie pour la salle de sport et la piscine. Résultat : 2h de bonheur, à suer, nager (lentement, mais c'est tellement agréable, l'eau) faire des étirement, en plus de ma session de réeduc de ce matin.

Je crois que je vais succomber et m'offrir l'abonnement.

Ca m'a fait beaucoup de bien. Rapport aussi au fait que j'ai l'impression d'être perdue avec les gens en ce moment. Je n'ai pas l'impression d'être entourée. Et pourtant, je le suis. Qu'est ce qui cloche chez moi ? Pourquoi j'en attend autant ? Je devrais voir un psy, mais je préfère mettre l'argent dans la salle de sport, à choisir. Au moins, avec ça j'ai un corps de rêve garanti, voire même un mental d'acier, après tout, ça fait du bien au moral le sport.

What else ???

Source : flickr
Image qui n'a rien à voir, mais que je trouve tellement belle...

Busy

Will be back soon...

En fait non, je suis même pas tant occupée que ça, c'est juste que comme avec mon nouveau corps, je mets 3 plombes à tout faire, ben voilà, 2 rendez-vous dans la même journée, et c'est la panique..

Et vu que j'ai déjà la réeduc tous les jours, ben suffit d'un autre truc, et voilà !

credits photo : flickr

Identification

Hier, j'étais une lesbienne vivant à Los Angeles dans une maison chic, habillée tendance et avec une coiffure trop stylée *. Avant-hier, je me suis perdue sur une île déserte**, et avec mes compagnons, on essaie de sauver le monde en appuyant sur un bouton.
Aujourd'hui, je suis un narco-trafiquant de Baltimore, avec les flics qui me collent au cul.***

Et demain, quelle série vais-je encore pouvoir trouver pour me distraire ?


*The L word
** Lost
*** The wire

Les nuits avec mon ennemi

Ca démarre toujours pareil en ce moment. J'ai un espèce de rituel qui consiste à mettre un film en route, et espérer m'endormir devant. Malheureusement, c'est rarement aussi simple car la plupart du temps, je me mets des films intéressants, et du coup, je me retrouve même à lutter pour ne pas m'endormir.
Et une fois que le film est fini, et que c'est là que le sommeil devrait s'emparer de moi, en général, il est déjà parti. Plus sommeil, plus envie de dormir, et le cerveau qui fonctionne à plein régime.
Il y a toujours un moment ou un autre où des images de l'accident reviennent à moi. Les quelques secondes avant, où j'entends cette voix qui me dit de tourner à droite, le tournant, et soudain la vision des fils électriques juste à mes pieds...
Et c'est reparti pour un tour... Impossible de m'endormir comme cela... Le stress aidant, je m'étouffe parfois, je me relève, je tourne en rond... et je finis par remettre un film, car dans ces cas-là, la seule chose à faire c'est d'anesthésier ce p**** de truc qui fonctionne n'importe comment en ce moment et qui s'appelle cerveau...

Crise ?

Il paraît que c'est la crise... Pour moi, c'est juste la 10ème semaine enfermée, immobilisée, presque coupée du monde.
Bientôt, si tout va bien, je reviendrai petit à petit parmi vous. Et il faudra que je me rétablisse, que je me remette bien d'aplmob, et ensuite, je partirai à la recherche d'un travail.
J'ai peur.
Qu'est ce que ça va être au mois de Septembre ? Déjà que d'habitude c'est un mois creux pour moi... Alors là avec tout ce background, j'ai les boules. Maligne comme je suis, j'ai mis tout le monde au courant. Donc les gens avec qui j'aime bosser savent que je suis faible et malade, super...

Quelle nouille...

Il y a des gens...

... qui viennent me lire, parfois... Sisi, j'en ai la preuve, c'est google analytics qui le dit !
Big brother is watching you, moi je vous dit...
Mais pourquoi personne m'ecrit des petits mots ?
Sur les autres blogs de meufs, y'a plein de mots...

Remarque moi je préfère qu'on m'ecrive rien plutôt que des méchancetés...
Mais bon, si vous avez envie de me faire un petit coucou, hésitez pas, hein...
moi j'ai que ça a faire des petits coucous virtuels en ce moment...

Junkie

Source : Flickr

Je suis une junkie.
J'en ai la confirmation. J'arrête la morphine, petit à petit.
Je sens le manque qui coule dans mes veines.
L'appel de la drogue, quelle saloperie...

Comme quoi, ça peut arriver à tout le monde.

Night-time

Et c'est parti,
Pour encore une nuit
d'insomnie.
Je cherche le sommeil,
en chemise vermeil
sur mes deux oreilles.
Le pays des rêves
veut que je me lève.
De fatigue je crève.
En ces heures incertaines,
je lâche les rênes
pour caresser mes veines....

Ermite

J'ai décidé de faire une retraite.
Vu que je peux pas aller bien loin, j'ai décidé de me retirer dans ce qui me sert de chambre.
Et depuis que je suis rentrée en France, je répond pas au téléphone.
Même pas à la meilleure amie.
Mais ce soir, vu l'insistance des coups de fils, j'ai craqué.
J'ai décroché à la counasse de service.
Je suis partagé.
Ca m'a fait du bien, un peu. Mais aussi ça m'a cruellement rappelée, que non, dans 3 semaines, je serais surement pas en état de me pointer à l'anniversaire, de boire du champagne, de danser, voire de me droguer.

Quoique pour ce dernier point, jme débrouille pas mal..
7 semaines sous morphine...

F**** Life

Je voudrais bien m'endormir là tout de suite, pour me reveiller, disons, dans 6 mois ?
Hein, docteur ? est ce que ma vie sera de nouveau jolie dans 6 mois ?

Desperate housegirl

Je ne sais plus quoi inventer de rigolo ou d'intéressant à mettre ici. C'est que ma vie n'est pas très intéressante pour le moment, et depuis quelques semaines.
Ce qui ne te tue pas te rends plus fort...
Vais je en sortir plus forte ? Pour le moment, ce n'est pas vraiment le cas.
Tout est si compliqué.

Et avec ça dans le dos...

Evolution

Vertebre cassée, grosse chirurgie, nouvelle vertebre en titane soudée à celle du dessus, tout ça il y a quasi 6 semaines.
Depuis je passe mon temps à chercher sur internet des récits d'expériences semblables mais je ne trouve pas. Cela fait 2 semaines que je suis sortie de l'hopital, bientot je retourne en France, et ça fait deux semaines que je me demande jusqu'ou je vais récuperer. Angoisse...
Pour le moment, je tiens debout, je marche toute seule on va dire 5 minutes, et avec un déambulateur, ça peut aller jusqu'a la demi heure. J'ai encore des douleurs, je suis encore sous morphine et mes mouvements sont encore restreints. Je ne sais pas quand je vais avoir le droit de me pencher ou de me tourner.
Si quelqu'un lit mon blog et a une experience similaire, ça m'aiderait d'avoir des infos...

A part ça, l'ennui est mon meilleur ami et l'introspection aussi...

Chaque jour qui passe

est plus ennuyeux que celui d avant... Petit a petit j epuise mes stocks de series sur DVD, gentiment envoyes par la Bande de Paris. Alors je fais des pauses et j essaie de pas tout voir d un coup. Je me leve, marche un peu, et comme au bout de 2 min. ca fait mal, je suis obligee de retourner a la tele.

Ca fait 4 semaines et un jour que j'ai ete operee. Je sens parfois dans mon dos la nouvelle vertebre en titane, et surtout la grosse armature qui va avec en fait.
D apres le Dr Tan, il faudra surement me l enlever dans un an... D un cote, jai envie qu on m enleve ce titane, de l autre cote, je n ai pas du tout envie de resubir une operation. C etait tellement dur. Je crois que tant qu on l a pas vecu, on ne peut pas imaginer ce que c est. Et meme en l ayant vecu, je m apercois que j essaie d occulter au maximum cette experience de mon esprit.

miracle ou coup du sort ?

Je ne sais si je le saurais un jour... Je suis rescapee d un accident grave, operee de la colonne vertebrale il y a un mois, et je recommence a marcher.
C est lent, trop lent a mon gout, mais c est deja ca. J aurais pu mourir disent certains, ou etre paralysee, j aurais pu aussi ne pas avoir d accident...

De quel cote se placer ? difficile en tout cas d accepter de ne plus etre independante pour un moment. Peut etre me fera t il du bien d en parler ?

affaire a suivre